MANUAL DE COMO SE FU*** MEEEEEESMO NA VIDA

Lição3

Oi amadeeeeenhas!!!! Tá tudo resolvido né!!! Aposto que essas duas lições foram suficientes pra se fu************ moooooooooito meeeeeeesmo...Não??? Rolou uma vibe Maria Bethânia* do tipo : “acabei com tudo , escapei com vida!!!” ?? Calma ferinhas feridas, aqui estou euzinha ensinando como piorar a situação!!! Não restará pedra sobre pedra, ou digamos, nenhum bibelô da sala se salvará...acho que ilustra melhor.
Então lápis e papel na mão...não que precise na verdade, afinal vai ficar escrito aqui no “blog nossos”, mas...acho mais seguro deixar a mão ocupada com algo que não seja perfuro cortante...ops....LARGUEM O LÁPIS!!!! Isso...agora vamos juntas no pensamento.

Bem, não sei se é um ditado de Minas ou se é algo universalmente comprovado, mas desde criança eu sempre escutei: “Querida e doce Aninha...quem não quer ver estrela, não olha pro céu!”. E é baseado nessa sabedoria popular que lhes digo, metaforicamente, amadas Virilhas: COMPREM SUAS LUNETAS JÁ!!!! Vocês vão precisar desse espírito Sherlock Holmes pra alcançar o sucesso nessa próxima lição:

3-Privacidade pra quê??

Fico “tooom siliiiiiz” com essa lição, ela não tem falhas meus amores!! Lembra que vocês acabaram com toda a individualidade que lhes era inerente?? Pois bem, deixa eu contar um segredinho...eles não!! Meniiiiiiiina...juroooo, tô te falando. E sabe o que vamos fazer??? Descobrir o que eles guardam nessa tal privacidade que vocês abriram mão (atire a primeira pedra quem nunca entregou alguma senha pra algum namorado).

E sabe o que me deixa maaaaaaaaaaais feliz ainda??? O século em que vivemos...gente, pense o tanto que era difícil pra nossas mães alcançarem sucesso nessa lição de hoje...o máximo de Sherlock Holmes que elas podiam colocar em prática era conferir o colarinho. Agora...dá um look at us...reparem na infinidaaaaaaaaaaaade de fontes inesgotáveis de desgosto que podemos ter acesso: celular, MSN, gtalk (que facilitou tanto a nossa vida deixando tudo arquivado no e-mail), orkuuuuuuut (esse é o filho do cão), facebook, twitter e mais outros zilhões de sites de relacionamento que você nunca ouviu falar. Imagina só, você encontrando um perfil do seu amado no Par Perfeito??? Meu Deeeeeeeeus, é o ícone da desilusão. Maaaaas...florzinhas, vamos focar no desgosto que estamos procurando?? Huummm...tô aqui pensando em como colocar a coisa de uma maneira fofinha, utilizando de eufemismos eficientes, enfim, estamos procurando vestígios de vacas, vadias, rameiras, piranhas, putas... de fêmeas.
Pensem bem....é lógico que seria totalmente desnecessário ler uma msg que uma vaca inocente criatura fêmea deixou no celular de seu homem diferente, porque isso acabaria com seu dia, não é mesmo??? Abrir a caixa de e-mails dele então?? Suicídio de alma gente, para com isso. Agora vai lá no bate-papo do gmail...isso, não sabia??? Fica tudo arquivado lá, meu anjinho, mas não precisa abrir todos, abra só os das vacas fêmeas. Issoooo!!! Tá no gmail ainda?? Seus órgãos ainda estão no lugar?? Não rolou nenhum sequestro de estômago ainda?? Olhe mais pra cima...tem um botãozinho chamado Orkut (o cão)...isso, dá uma clicadinha nele, dá....tem uns depoimentos tão lindos!!! Conseguiu acesso às conversas do Msn ( na boa, quem arquiva isso merece ser pego mesmo)?? Tá esperando o quê??? Se jogaaaaaaaaaa, leia tudooooo...VASCULHE TUDOOOOOOOO!!!! VOCÊ VAI SE FU*** EM VERDE E AMARELOOOOOOO (ano de copa né gente). Esqueceu o que eu disse no início disso tudo??? Quem não quer ver estela não olha pro céu!!!! VOCÊ ENCONTROU O HARLEY MEU AMOOOOOOR!!!! SUCESSOOOOOOOOOOOO!!!! SE FU***, SE FU***, SE FU***....

Peraí....como assim nenhum vestígio de vacas fêmeas?? Ops, ops...lembra que eu lhe disse que dessa vez não tinha falhas e que você alcançaria o sucesso e se fu***** meeeeeesmo...então fofa...preste muita atenção nessa revelação...momentos de tensão no caldeirão...: ELE É GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY!!! WE ARE THE CHAMPIOOOOOONS MY FRIEND!!! (não podia faltar o Fredinho Mercury nesse momento PLIM né gente). Lembra daquele cartãozinho do arquiteto que você achou caído debaixo do tapete do carro (sim, métodos rústicos não devem ser ignorados)?? Não docinho, ele não é pra tão sonhada reforma na churrasqueira pra reunir os amigos dele (os seus já era, lembra?). Não fofa, a reforma que pode estar ocorrendo é ooooooutra...bem colorida por sinal!!! Faz o seguinte...volta lá no gtalk e confira agora os bate papos dos machos (pero no mucho). Pronto?? Foco “nos bibelô mano”....QUEBRA TUUUUUUDOOOOOOO!!!!!

Viram, não disse que dessa ninguém escapava??? Mas calma queridaaaaaannns, tem mais lição por aí, e o foco da próxima é pra aquela virilha que ainda não tem um homem diferente pra chamar de seu...e o título bafo éééééé:

4- Crie expectaivas!!!!!

Aguardem meus amoreeeeees, não é porque você está solteira que não pode se fuder. Nããããooooo!!! Imagina!!!! É só você achar que você é incompleta e que existe uma tampa pra você andando por aí (é o mundo de frigideiras inconformadas). Aguardeeeeeem!!!!
Bjo, bjo, bjoooooooooo
Aninha

P.S.: Amadas, quando eu falo pra quebrar tudo não é apologia à violência não, sério, acreditem em mim, você vai precisar escoar “a ódia” do coração (se bem que, nessa altura do campeonato, que coração?). Afinal de contas a nossa meta é se fu*** meeeeeeeeesmo, mas por favor, vamos combinar que na cadeia perde um pouco o “gramour” né... Então repito: um belo ataque de prateleira é perfeito, principalmente se rolar porta retrato no meio, noooossa, diliça!!!

P.S².: essa lição não tem mantra específico, fica a seu critério, eu indico um muito bom: “IMUNDOOOOO, IMUNDOOOOOOOOOOOO”.

* vibe Maria Bethânia: sei que a música é do Rei Roberto tá gente, mas gosto mais da voz da Bethânia, fazer o quê?? Assim como sei que o certo seria Fo*** , mas acho que perde um pouco a dramaticidade...ah gente, um pouco de licença poética vai, deixa...

Virilhice de Aninha (texto de Aninha)